Blog de broken-doll17

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Salut,j'ai 17 ans et voici mon blog qui parle de troubles alimentaires.

Je le fait pour m'extérioriser, et essayer de faire comprendre l'enfer que je vit au quotidiens a cause de l'anorexie.



Mon histoire...

A 14 ans, j'ai commencé a me trouver grosse, j'ai commencer a sauter des diner a l'école a l'occasion prétexant que j'avais oublier mon lunch, mais a cette période, ce n'était rien de grave et je continuais a me former tout de meme et a prendre un peu de poid.L'été qui a suivie,ma mere et son copain de chicannaient beaucoup et sa me rendais mal a l'aise, j'avais l'impression que tout allait trop vite, que je perdais le controle de ma vie.

Je suis arriver a 50 kilos pour 1m55 environs, ce qui m'avait en quelque sorte, déstabilisé.Meme si je n'avais aucuns surplus de poids.



Lors d'une chicanne entre ma mere et son copain, je n'ai pas pu m'empecher d'écouter leur conversation...Il avait dit que ses filles(moi et mes soeurs), on l'écoeuraient pendant qu'il mangait.Il n'avait pas voulu etre méchant mais a cette période on ne savait pas encore qu'il souffrait d'un trouble bi-polaire, donc cesparoles m'avaient horriblement blessé.

Plutot fragile a cette période, je me suis soudainement dégouté.

J'ai donc entrepris un régime, le premier.(maudissons-le!)

J'ai donc commencé par remplacer mes déjeunés par des fruits et mes diner par de la soupe ou de la salade, le soir, je mangais le moins possible mais je prennais le repas avec les autres.

Je voulais perdre 2 ou 3 kilos.Je n'avait pas de balance donc je voulais voir les résultas rapidement et j'ai supprimer les déjeunés et j'ai commencé a aller courir quand j'en avait l'énergie.Au bout de quelques semaines,dans mon cours d'éducation physique, je me suis pesé pour voir les résultats,je souhaitait voir mon but se concrétiser,celui de peser 47 kilos.



Finalement, j'avais perdu 7 kilos, je ne pesais plus que 43 kilos.J'avais 15 ans.J'ai donc continuer dans cette voie jusqu'a ce que je me fasse un copain.Il me fesait sentir belle et j'était plus heureuse.

Peu a peu, j'ai remanger et j'ai repris les kilos perdu.

Quelques mois plus tard, ma relation était terminé, n'ayant plus trop de reperes, je rechute dans l'anorexie, je fesais 51 kilos.

J'ai supprimé peu a peu certains aliments et finalement,j'ai enlever les déjeunés et les diners.A l'école, on ne me posais meme plus de questions, mes amies s'y était habitué.

Vers noel, je fesais 47 kilos.J'ai sombré tres profondément dans une déprime inimaginable et j'ai perdu encore 2 kilos.

J'ai pris la décision de consulter une psychologue(que je voit toujours aujourd'hui) pour m'aider a m'en sortir.

En fevrier, j'ai commencait a me faire vomir, une a deux fois par semaine, puis finalement presque chaque jours.Un peu plus tard j'ai ajouter a tout sa les laxatifs.J'ai aussi acheter ma premiere balance

Ma mere avait tout découvert et était tannée de me voir dépérir de la sorte, elle a donc pris la décision de me faire voir un medecin, mon médécin de famile pour commencer.



A cette période,mon poid fesait le yo-yo entre 44 et 48 kilos.

Mon medecin ma donc référé a une clinique spécialisée en tca pres de chez moi, j'ai accepter.Elle m'avait aussi donné un contrat de poid, celui de ne pas descandre sous 45 kilos.



Cette été, je me suis donc prommené entre rendez-vous du chus et maison, ou on essayait de me forcer a manger.Les vomissements avaient fortement augmenter, il m'arrivait de le faire 4 ou 5 fois par jours.Je me pesais tres souvent aussi, de 2 a 6 fois par jours.



Depuis le début de cette année,j'ai jeter ma balance, j'ai ralentit un peu les vomissements et j'ai repris un peu de poid.Par contre,je souhaite toujours maigrir,mon but étant de peser 38 kilos.Je sais que c'est dangeureux mais je ne peux pas m'empecher de souhaiter perdre du poids, c'est la voix de l'anorexie qui crie plus fort que moi encore une fois.

J'ai été hospitalisée au début octobre pendant une semaine et demi.Je suis sortie et je veux toujours maigrir.



Merci d'avoir lu! ^^

voila mon histoire, dans les "grandes lignes"

Hier soir, j'ai eu un rendez-vous avec ma psy et sa m'as fait du bien de lui parler.De me vider de ma colere d'une différente facon que de me faire du mal pour une fois.
Elle m'as dit que j'était trop douce, qu'il fallait que j'apprenne a faire ma place et a me révolter.Elle a aussi dit que je devais pas garder ma rage et la retourner contre moi.

psy:C'est qui qui paye quand tu est fachée contre quelqu'un?
moi: non mais je sais.....il faut pas mais....
psy: c'est qui sa ``je sais``
moi: moi....
psy: Alors tu voit, c'est toi qui encaisse et qui souffre au bout du compte.

Elle a raison, mais moi, ma facon de me révolter, c'est avec la nourriture.
C'est ma facon de pleurer, de crier, de m'exprimer tout simplement.

Je suis incapable de parler,de pleurer.C'est quelque chose que j'ai appris a gérer toute seule, sans l'aide de personne.
J'ai de plus en plus l'impression que personne ne pourras jamais rien faire pour moi,
que personne ne peut réellement m'aider.
Sa, sa fait mal..

*****
Crise en arrivant chez moi cette apres-midi.
Je me suis donc retrouvé dans la chambre de bain (évidament...)
C'était la derniere des dernieres fois que j'ai dit que c'était la derniere fois (comme si...-_- )

Bref, j'ai décider que tout ce qui entrait dans ma bouche a présent ne devait pas se croquer.Que du liquide ou semi-liquide et ce, jusqu'a ce que je pese un poid qui me tente.

Je suis enragée d'avoir mangé, enragée d'avoir vomi, enragée d'etre moi

Je suis grosse, je me mutile et je suis malheureuse.
On me dit que c'est la bonne voie, que si je mange trois repas par jours, tout iras bien.
Je ne suis pas de cette avis, c'est de pire en pire....Je fait vraiment n'importe quoi,
je ne pense plus clairement du tout, je ne comprend plus, j'ai du mal a évaluer, je ne sais meme pas si je mange ou pas. A force d'essayer de plaire a tout le monde , je souffre de me resigner a manger.Je ne sais meme pas si je fait comme il le faut, je ne m'en rend meme plus compte, je suis un gros point d'interrogation sur deux pattes.

Est-ce vraiment possible de guérir? Oui, je ne cesse pas d'y croire.
Ce qui m'inquiete moi, ce sont les cicatrices.
Non, elles ne partiront jamais....

*Même quand la blessure guérit, la cicatrice demeure.*

J'aurais voulu prendre un autre chemin, j'aurais voulu vivre ma vie.
Je vit pour me laisser mourir.
Je m'ennuie de celle que j'était.
J'était belle avant, parce que j'était heureuse.Je respirais la joie de vivre, mes yeux pétillaient et mon sourire démontrait toute l'espoir que j'avais face a la vie.Je voulais vivre, je mangais bien, j'avais un bon appétit et je voulais devenir une femme épanouie.

Je me suis rétracter, je me suis blessée, j'ai perdu le combat de la vie pour ne laisser qu'une partie de moi, mon corps.
Oui, parce que mon ame est morte.Je ne suis plus moi,je suis désormais prisonniere de ma tete malade.
J'en ai assez de dire que j'en ai assez...
Je doit rester patiente, je dois garder espoir...
Oui, je sais....sauf que reste que je me pose un tas de questions.

C'est bien beau de vouloir mais sa s'arrete quand tout sa?

Je m'abandonne a la maladie comme un enfant s'abandonne a sa mere.
Il le fait parce que c'est tout ce qu'il a appris, faire confiance a celle qui sauras le porter.
L'anorexie me porte, me fait oublier, l'anorexie, c'est ma morphine, mon point de repere,
une machine a remonter dans le temps.
Elle m'apporte par contre un grand déficit, le bonheur.
Je l'attend toujours.
Je me laisse flotter. Je ne vit plus ma vie, je l'assume.
Je ne sourit plus, je cache.
Attendre oui, mais attendre quoi? Pourquoi flotter? Pourquoi je suis comme sa moi???
En essayant de trouver les réponses a mes questions, j'ai au moin trouver une solution.
La révolte.Peut-etre que si je me révolte et que je cesse de me battre, ils sauront m'aider.
Personne ne peut aider une personne qui flotte, mais on peut aider celle qui a perdu la carte.